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"Una vez fui ciego pero ahora veo ... Estaba perdido pero ahora me encontraron".
- John Newton, Gracia asombrosa

Solo aquellos que han experimentado el quebrantamiento humano por sí mismos saben cuán poderosas pueden ser las letras de Amazing Grace. Solía pensar que eran cursis, y ponía los ojos en blanco cada vez que se cantaba. Pero me he roto. Y Dios sabe que he estado perdido y ciego en la oscuridad de mi vergüenza. También me han encontrado. Mi historia no es fácil de contar.

Durante mucho tiempo, creí que no tenía valor. Que era un monstruo grotesco, solo en el mundo. No amable. Verás, desde los doce años, era adicto a la pornografía. Y si. Yo soy una mujer.

No había forma de que el porno pudiera ser un problema de chicas

Comenzó con una serie de libros, que no nombraré. Siempre me han encantado los libros. Se podría decir que fue mi caída. Confié en las palabras, y confié en que los autores nunca escribirían nada que me hiciera daño. Siendo un niño solitario, las páginas eran mi refugio. Nada malo podría acechar allí que no pudiera cerrarse de golpe. Y oye, tenía doce años. Yo era un adulto! Podía manejar lo que el mundo me arrojara. Estaba en control.

Recuerdo lo rápido que latía mi corazón cuando leía esa primera escena explícita. ¿Los adultos hacen eso? Woah Había muchas de esas escenas en esos libros aparentemente inocentes. Los leo una y otra vez. Deseando más, me puse a internet. Fanfiction se convirtió en mi sitio favorito. Las personas allí toman los personajes que aman y los convierten en su propia salsa, haciendo que el trabajo de otra persona sea lo que quieran. A menudo, lo que quieren no es exactamente saludable o puro.

Nuevamente, me convencí de que tenía el control. Podría parar si quisiera. Simplemente no quería hacerlo. ¿Derecha? Además, como me aseguraron los dioses omniscientes de Internet, era perfectamente normal buscar esos detalles. Saludable, incluso. Para los hombres, de todos modos. Y simplemente no se lo digas a nadie. Y no lo admitas para ti mismo. No hables de eso. Pero sí. Totalmente saludable

Se convirtió en una obsesión. Resulta que no pude parar, ni siquiera cuando quería. Me asusté un par de veces y lo intenté. A veces podía pasar tres días enteros sin visitar el sitio. Por lo general, volvía al día siguiente. No tenía idea de que lo que estaba viendo era pornografía. Habiendo sido criada en una familia católica buena y saludable, era vagamente consciente de lo que era la pornografía y de que era algo malo. Para mí, fueron hombres mirando fotos de mujeres desnudas y siendo infieles a sus esposas por eso. Eran malas personas que corrían con mafiosos y bebían cerveza. Estaba a salvo, ya que era soltera, joven y, lo más importante, una mujer. ¡Y no estaba mirando fotos! No había forma de que la pornografía pudiera ser un problema de chicas. De ninguna manera.

Tratando de parar, rogándole a Dios


ahora para la gran pregunta. ¿Dios entró en eso? Tuve la increíble oportunidad, de niño, de crecer muy cerca del Señor. No tenía muchos amigos, y fue mi gran consuelo. Podría pasar horas sentado quieto ante el Tabernáculo, solo mirando, escuchando. A medida que crecía, particularmente cuando comencé a adentrarme más en el pecado, pasó de ser amigo, protector y consuelo a ser una figura paterna estricta que no quería desagradar. Sin embargo, estaba bastante seguro de que si no pensaba en Él mientras leía, nunca lo descubriría.

Cuanto más tiempo pasaba, peor me sentía. Era como si tuviera dos 'yoes', tenía a la chica buena y a la otra. Mi ira no podía ser dirigida a mí mismo sin admitir que estaba equivocado, así que me volví hacia Dios. Lo resentí profundamente, aunque si me lo preguntaran, no podría haber dicho por qué. Ya no me conocía. Estaba completamente cegado por el miedo, la amargura y la vanidad hinchada de aquellos que odian sus propias entrañas. Es triste decirlo, eso fue solo el comienzo.

Un día, cuando tenía unos trece o catorce años, me encontré con una palabra que no reconocí. Sabelotodo que era, no podía dejar que eso se deslizara. Entonces, pensé que simplemente seguiría adelante y Google eso. No pudo doler. ¡Solo terminaría siendo más inteligente por eso y dominaría a mi alrededor con mi inteligencia que era mejor que la de ellos! Al igual que un drogadicto, y sin darme cuenta de lo que acababa de hacer, pasé de 'hierba' a 'metanfetamina' de palabras a imágenes en una pequeña búsqueda en Google.

Por el resto de mi vida, ese primer video me perseguirá. Nunca lo sacaré de mi cabeza. Estaba enfermo, enfermo, enfermo, y no podía dejar de mirar. Esa fue la primera vez que realmente entendí lo que había hecho. Desafortunadamente, el momento de la bombilla llegó demasiado tarde. En pánico, aterrorizado, intenté desesperadamente detenerme. Durante dos días evité la computadora tanto como pude. Lloré por la noche, suplicando al Dios que amaba y estaba tan enojado con quitar las imágenes, para hacerme bien otra vez. Por favor Dios. Hazme completo ¡¿Libre albedrío?! ¡Llevatelo! ¡Tomar de nuevo! No lo quiero Es muy dificil. Demasiada carga. No puedo hacer esto

Aún así, mantuve mi dolor oculto, la vergüenza enterrada lo más profundo que pude. Mis dos 'yoes' se separaron aún más. La buena chica era una mojigata absoluta que no quería ver nada asqueroso, especialmente, ¡no besarse! Eeew! Cuando no había nadie alrededor, el otro emergía y yo me revolcaba en la autocompasión y en la presumida certeza de que estaba siendo rebelde, estaba creciendo. Los dioses que todo lo saben de Internet me dieron una palmada en la espalda por eso, asegurándome que estaba haciendo lo correcto por mí, que otras personas se desanimen. Nadie importaba excepto yo y mis propios deseos.

Nunca me había sentido más solo. Si mi familia se enterara, seguramente dejarían de amarme. ¿Realmente me amaban, ya que ya no me conocían? Era un monstruo, indigno de la menor gota de afecto. Yo era totalmente, absolutamente, desagradable. Cuanto más me hundía en la inmundicia, más convencido estaba de que estaba roto sin remedio. Nadie me querría si se revelara mi secreto. Era asqueroso, ni siquiera una mujer de verdad. Porque después de todo, la pornografía es un problema de hombres. Los dioses de Internet susurraron que ni siquiera era realmente un problema. Pero fue. Y yo quería morir.

Una confesión como ninguna otra

Obviamente, no estoy muerto. Todavía estoy aquí, sigo yendo, y sabes qué, la vida es bastante buena en estos días. Entonces, la pregunta es, ¿cómo llegué del pozo profundo de lo horrible que estaba aquí? No es fácil. Y no solo.

Llegué a mi punto más bajo en mi primer año de universidad. El estrés de estar lejos de la familia, del hogar, de las clases y manejar camarillas y amigos era demasiado. El estrés siempre ha sido mi detonante. Es mi kriptonita. Me hundí tan profundamente, que en realidad consideré solo caminar en el tráfico y ver a dónde me llevaba. No creo que hubiera hecho nada, soy un poco cobarde de corazón y no soy fanático del dolor, pero ahí lo tienes. No pude aguantar más. Entonces, hice un trato con el Buen Señor. Le dije que o me ayudaba a salir de mi desastre, o ya había terminado.

Él entregó. Di el ultimátum un jueves. El viernes, Viernes Santo, por supuesto, lo fue, descubrí que la universidad estaba organizando una docena de sacerdotes para escuchar confesiones durante toda la noche. Entonces, de mala gana fui, y me puse en la fila. Y esperé. Y esperé

No era la primera vez que intentaba confesarme. Cada vez, las palabras simplemente no venían. Decirle mi secreto a alguien más, especialmente a un sacerdote en un entorno así, habría requerido un esfuerzo real para cambiar mi vida. Estaba convencido de que no tenía la fuerza para hacerlo. Una parte mala y amarga de mí también se aferró a lo que me había convertido, deleitándome con la suciedad como un cerdo en un charco bonito y profundo. Creo que todos tenemos algo así dentro de nosotros. Llámalo pecado, llámalo diablo, sea lo que sea, puede ser difícil no ceder. Esa misma 'cosa' también estaba tratando activamente de disuadirme de esperar en la fila, diciéndome una y otra vez que no valía la pena salvarla, que era débil y que no podía ser amada, y que la confesión no cambiaría nada, que eso también era tarde.

Cuando entré, por fin, tenía la intención de que fuera como cualquier otra confesión que hubiera hecho antes. Superficial, evitando las cosas difíciles, y luego avanzando con la vida lo mejor que pude. Puse mi trasero en esa silla, abrí la boca y sucedió lo más extraordinario. Nuevamente, es muy difícil para mí describirlo. Solo puedo llamarlo una sensación extrema de calor físico que me inunda. Luego una oleada de pureza, de un amor tan intenso que no puedo comenzar a decir lo que sentí en mi cuerpo y en mi alma. Con eso vino la certeza absoluta de algo que había dudado durante muchos, muchos años. Fui amado

Sin juicios, no solo una parte de mí, no, todo de mí. Todo mi ser amado con una pasión ardiente, mis faltas, mis pecados y mis fracasos, todo. Fue un amor por el que valía la pena morir. Me llevó un medio segundo para que todo sucediera, unos segundos más para que lo registrara. No te puedes imaginar lo que le hace a un alma errante encontrar un hogar.

¡Toda mi familia me conoce y aún me ama!

Abrumado, lo perdí. Lloré como nunca había llorado en mi vida. Parte de alegría histérica, parte de miseria al darse cuenta de lo indigno de este amor que era, explotó desde lo más profundo de mi ser. Creo que podría haber asustado un poco al sacerdote, o al menos haberlo sorprendido. Entendió una vez que me había calmado e hice mi confesión. ¿Y después? Oh! ¡Era sólo el principio! Me fui con renovados sollozos de alegría. Las personas hablan de sentirse como si estuvieran en una nube. Estaba más allá de eso, directo a la baja gravedad de la luna y sobre ella. Decidí que era mejor calmarme un poco antes de asustar a mi compañero de cuarto, así que fui a una colina en el campus y me tumbé en la hierba. Miré las estrellas y me elevé sobre olas inimaginables de pura felicidad.

Al día siguiente, llamé a mi madre, como había estado haciendo casi todos los días de ese primer año. Ella me había estado presionando para que me confesara por un tiempo, y es en gran parte gracias a ella que encontré el coraje para ir. Realmente no pensaba contarle mi 'secreto' en absoluto, pero estaba tan feliz la noche anterior que no pude guardarlo para mí. Descubrí que así es como sucede cuando cuento mi historia: es un impulso del momento, rara vez se planifica. ¿Y sabes qué? Ella aún me ama. Toda mi familia lo sabe, ahora, y algunos amigos especiales. ¿Y adivina qué? ¡Todavía me quieren! Sentirse amado, apoyado y comprendido por otros seres humanos es lo más maravilloso del mundo.

Solo es imposible cuando lo haces solo

Entonces, con la ayuda del Cielo y la Tierra, lo logré. Esa Semana Santa sigue siendo uno de los momentos más increíbles de mi vida. ¡Fui a misa todos los días en acción de gracias, y Dios mío, cómo fui recompensado! No podría entrar a una iglesia sin llorar. Vi pequeños milagros en todas partes. La vista de la Eucaristía fue suficiente para deshacerme por completo. Podría haber bailado por la alegría de estar vivo y libre. El domingo de Pascua fue magnífico. Lo celebré de una manera que solo celebraré de nuevo en el cielo. Sentí una gran cantidad de santos y ángeles presentes conmigo. Estaba rodeado por el calor de una gracia que no se puede describir con palabras humanas. Incluso cuando la iglesia estaba oscura, había luz a mi alrededor. Incluso cuando caminaba a casa desde la Catedral en la oscuridad de la noche, no sentía miedo. Solo pura alegría.

Eso no significa que la vida fuera fácil, o que mi adicción desapareció por completo después de esa primera confesión. Me caí innumerables veces. Después de estar limpio once meses, me volví a caer. Ese fue un momento difícil de vivir. Tenía personas a las que ahora tenía que rendir cuentas a las que tenía que acudir y admitir mi fracaso. Fue una de las cosas más difíciles que he hecho.

Han pasado seis meses desde mi último otoño, y la vida nunca ha sido tan dulce. He aprendido a vivir de nuevo. Para sentir de nuevo. Me quitaron un peso terrible de los hombros y me reconstruí, reconstruí mi vida. La felicidad realmente es una elección. Es uno que trato de hacer todos los días. Y sí, algunos días fallo miserablemente. La diferencia con el pasado es que ahora tengo la capacidad de recuperarme, de encontrar alegría en la vida nuevamente. El hecho de que no sea fácil no lo hace imposible. Solo es imposible si tratamos de hacerlo solos. No estoy solo. Y tú tampoco.

Este contenido apareció originalmente en Catholic Marriage Prep y se vuelve a publicar con permiso.

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Transformado por la belleza

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En este libro electrónico, conocerás a un sacerdote, un músico, una bailarina y un culturista que tienen una cosa en común: encontraron libertad, curación y paz porque encontraron la belleza de un Dios trascendente.

Audiencia: hombres y mujeres
Idioma: inglés
Tipo de recurso: Ebook
Costo: Gratis

Charlotte Sandoval is a writer and communications manager for Agapè Catholic Ministries. She has been married since August 2018 and lives happily with her husband and 3 cats in Colorado Springs. In any downtime, she pursues her passion for writing fiction and has three published books, one traditionally and two self-published.